Qu'est-ce que la POLITIQUE:
Un soir, devant la télé, un enfant demande à son papa: 'Papa, explique-moi ce qu'est la politique'.
Réponse du papa: 'C'est très simple, mon fils. Je vais te donner un exemple. Prenons le cas de notre famille:
• C'est moi le papa qui rapporte de l'argent; je suis le CAPITALISTE.
• Ta maman gère cet argent; elle est donc le GOUVERNEMENT.
• Ton grand-père qui vit avec nous dans la maison, lui, vérifie si tout se passe bien; il est donc le PARLEMENT.
• La jeune fille que tu vois travailler dans la maison est notre bonne; elle, constitue la CLASSE OUVRIERE.
• Tous, nous n'avons qu'un seul but: garantir ton bien-être; tu es donc le PEUPLE.
• Ton petit-frère encore qui dort tranquillement dans le berceau, nous dirons qu'il est l'AVENIR.'
L'enfant a très bien écouté... La nuit tombe, chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil, entend son petit-frère pleurer dans le berceau. Il décide de se lever, et d'aller voir. En fait, le petit-frère a uriné dans son linge!
Que faire? se demande-t-il. Il va dans la chambre de ses parents, et s'aperçoit que la maman est seule au lit, et dort profondément.
Très inquiet, et ne voulant pas la reveiller, l'enfant va dans la chambre de la bonne, et curieusement, il trouve son papa en plein repos du guerrier, dans le lit de la jeune fille.
Bouleversé, l'enfant va voir le grand-père dans sa chambre, lequel se contente aisément de regarder par la fenêtre, la scène de la jeune fille et le papa.
Ayant eu peur et déçu en même temps, l'enfant va se recoucher et s'endort, laissant le petit-frère pleurer.
Le lendemain, le papa demande fièrement à l'enfant: 'Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ce qu'est la politique?'
L'enfant répond:
"Oui papa, ta définition était très claire: le Capitalisme profite de la Classe ouvrière, pendant que le Gouvernement dort, et le Parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le Peuple, et l'Avenir est dans la merde!"
çà saute aux yeux
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun:<<Ecoute,demain je vais à la chasse, mais je veux pas fermer la clinique,alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
<< d'accord, docteur, répond hassoun.
le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant:
<<alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
<< le premier avait une migraine et je lui est donné de l'aspirine.
<<très bien hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
<< le deuxième avait des brûlures d'estomac,je lui est donné du maalox, monsieur.
<< bravos! bravos! tu est un vrai pro hassoun. et le troisième?
<<ben ! j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a criée: aidez moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme
plutôt inquièt,le médecin demande :
<< et qu'est-ce que tu as fait , hassoun?
<< je lui est mis des gouttes dans les yeux.
yare
mer
Posté le 26/05/2008 17:50:38
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
Moi , dit le premier, en arrivant chez moi,je vais fêter la quille avec mes potes .Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soir!Je vais me prendre des cuites d'enfer!
Moi,fait l'autre, je vais me taper des filles!Plein de gonzesses,une par jour,peut-être plusieurs!Je vais faire que ça toute la journée.
Une demi-heure passe et un des deux bidasses,qui s'est mis à lire le jounal, demande à son copain:
C'est quoi un lumbago?
je sais pas.
Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est?
Le prêtre,qui avait entendu,outré,la conversation précédente,répond d'un ton sec:
C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.Au fait,pouquoi vous me demandez ça?
Oh,pour rien!C'est parce que dans le jounal,ils disent que le Pape souffre d'un lumbago...
-->Message édité par yare le 26/05/2008 17:53:31<--
yare
mer
Posté le 29/05/2008 11:16:46
il n'y a pas de petites économies
100 euros
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femmes lui demande tout de suite d'ou il vient.
_ j'ai été me faire tatouer ,lui répond le mari
_ un tatouage?hurle-t-elle,mais quel con!
et ou tu as-tu été te faire tatouer?
_ je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe!
_ah,on peut dire que t'es le roi toi!
mais quelle idée t'est encore passée par la tête!
pourquoi as-tu fait une connerie pareille!
_oh,pour trois raisons :
primo,parce que j'aime voir mon argent grossir.
secondo, parce que j'aime bien jouer avec mon argent et tertio, parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras!
John Bob
Posté le 29/05/2008 18:13:53
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
