Le poireau , du latin porrum , se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'age du sujet. Nous considérons dans cet exposé, uniquement le cas du poireau adulte.
Il se distingue par un bulbe oblong, garni de poils abondants à ses extrémités, d'une saveur fade et d'une odeur âcre.
L'origine du poireau est très ancienne; c'est notre ancêtre Adam qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches-du Rhônes, comme le prétendent certains.
Dès le début,le poireau fut dans le corps enseignant.
Henri IV voulut mettre le poireau dans pot.Bien que cet usage ne soit pas entré dans les moeurs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard , vers le dix - huitième siècle , St-Germain , qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.
La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours,a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.Depuis quelques années, ces maisons sont fermées.., mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis elle se propage d'une manière artisanale et familiale.
Il y a différentes façons de planter le poireau.Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 cm. Prendre alors le poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête, de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides.Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées.Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certain cas, favorise son développement.
Dans sa jeunesse,le poireau se plante souvent derrière l'église et,comme le fait remarquer le spécialiste Schluptz, sa culture sur les bords de le Vistule donne de bon résultats.Par contre le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
Il est recommandé avant de planter le poireau ,de le faire fumer.Ilest signalé que certains engrais,comme les bromures ,sont contraires à son développement.
On constate un durcissement subit du poireau ,particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé; il perd alors de son jus et s'amollit.Il suffit dans ce cas ,de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau".Il retrouvera alors ses qualités premières.
Selon certain, le jus de poireau sert à arroser le persil;selon d'autres,à confectionner le café des pauvres.Mais ceci est une affaire de goût.
Le poireau véritable et recherché, paraît être celui assez agé et dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs.Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
L'abus du poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise.
En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.Certaines personnes prétendent qu'il y a trente deux manières de présenter le poireau.A Paris , dans le quartier des Halles ,il est très courant d'entendre proposer la botte.Nous vous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraichie.Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables.Bien traité et accommodé, le poireau est près à servir à n'importe quel moment.Usez donc du poireau qui vous donnera de beaux enfants,surtout si vous en faites un usage judicieux.
-->Message édité par yare le 09/04/2008 17:53:19<--
Colonel_Hogan
Fédéraliste
Posté le 10/04/2008 16:19:06
C’est un pauvre gars qui bosse dans un quelconque ministère et qui se fait engueuler par son supérieur parce que son bureau ressemble à une porcherie parce qu’il range rien.
Enervé il se met au boulot et en classant les pochettes qui trainent, il tombe sur un vieux dossier complètement moisi et plein de poussière. En soufflant dessus, il dégage une grosse fumée qui disparait pour faire place à un petit bonhomme qui flotte dans l’air.
- Je suis le génie de la fonction publique, puisque tu m’as réveillé je t’accorde 3 vœux, mais fais ça fissa pour que je puisse finir ma sieste de 10000 ans.
- Un génie ??? c’est vrai, je peux tout demander, comme par exemple être sur une plage paradisiaque au soleil ???
Paf !!!! Il se retrouve sur une plage de sable blanc d’une île des tropiques.
- Bon maintenant c’est quoi ton 2ème vœu ???
- Euh, ah oui je veux être entouré des plus belles gonzesses de la terre et qu’elles soient folle de moi !!
Paf !!!!!! Il est entouré des plus belles bombes sexuelles.
- Bon maintenant fait ton dernier vœu pour que je puisse aller roupiller.
- Bah j’ai presque tout ! Ah oui, je veux avoir un job pas foulant, que les horaires soient pépère, en résumé être payer à rien foutre.
- Ok voilà ton dernier vœu exaucé, salut !!!!
Et paf !! Le gars se retrouve dans son bureau.
C’est un gars qui se balade dans la campagne et qui butte sur une pierre. Il se casse la gueule et tombe par terre nez à nez avec une vieille grenouille toute flasque qui l’appelle à l’aide :
- Je suis une fée qui a été victime d’un mauvais sorcier, embrasse moi pour me délivrer et je t’accorderai un souhait.
Le gars s’exécute et paf la grenouille se transforme en une vieille vieille fée complément rassis et complètement moche et qui pour un hurlement
- Ouaaaaaaa mes reins, sacré nom de nom, 1000 passé accroupie j’en peux plus !!!!!!!. Merci mon gars de m’avoir délivré. Mais comme tu le vois, je ne suis plus de la 1ère jeunesse alors ton vœu tu vas le dire mais en criant pour que je puisse bien l’entendre, je suis un peu sourde d’oreille.
Le gars se met à crier de toutes ses forces : « Je veux un milliard »
Paff un billard apparait.
Le gars bien-sur hurle complètement dégouté jusqu’au moment ou arrive un autre gars qui se balade avec un énorme insecte ailé sur le bras.
- Put1, put1 c’est un truc de fou monsieur, j’ai délivré une vieille fée et elle m’accorde un vœu. Je lui demande 1 milliard et cette conne à moitié sourde me file un billard. Merde, merde, merde !!!!!!
L’autre mec pas plus étonné que ça, hausse les épaules.
- Pourquoi ça ne vous étonne pas ???
- Je l’ai rencontré aussi ta fée.
- Et alors ?
- Quesque que tu crois mon pote ? Que j’ai demandé une grosse mite ????
C’est le jeune caporal Tom Sanders du 7e de cavalerie qui décide de se suicider, il attache une corde à la branche d’un arbre et la met autour de son cou.
Paf !!!! Apparait une petite squaw ailée qui se présente comme l’esprit des indiens nikahuahua
- Pourquoi veut-tu te suicider mon jeune ami
- Parce que les autres soldats se moquent de moi
- Sèche tes larmes je vais t’accorder un souhait
- Oh Oui !!! Merci beaucoup
- Alors quesqu’ y te ferai plaisir
- Bah voila, les autres se moquent de moi, parce que j’en ai un tout petit zizi et mon souhait est d’en avoir un comme mon cheval
- Souhait accordé.
Le jeune Tom cavale à bride battu jusqu’au fort, tout content de sa bonne fortune.
Bien-sûr ses camarades de régiment n’en reviennent pas de la transformation, surtout que maintenant Tom est monté comme une bête.
L’histoire parvient jusqu’aux oreilles du commandant Sinclair qui invite le jeune Sanders dans son bureau.
- Dites-moi Caporal, que c’est-il passé
Et Sanders lui raconte toute l’histoire. Le commandant décide de prendre sa monture et va jusqu’à l’arbre. Il attache une corde à l’arbre et la passe autour de son cou. Et paff !! de nouveau la squaw ailée apparait, lui demande pourquoi il veut se suicider etc…. Et le commandant demande lui aussi d’en avoir une comme son canasson etc…
Les vigies du fort aperçoivent le commandant qui galope comme un malade, une fois arrivé les soldats remarque que le commandant est dans une colère pas possible, le sabre et le flingue dégainé, la figure toute rouge.
Le commandant hurle sur tous les hommes présents et les menace de son arme
C’est un homme qui rentre du travail après une journée éreintante. Il pense retrouver à la maison une atmosphère de détente. Pourtant c’est tout le contraire, sa femme, le regarde de travers. Il ne comprend pas et lui pose la question.
- Salaud, c’est notre anniversaire de mariage et tu l’as oublié.
Merde c’est vrai, il réfléchit en quatrième vitesse pour trouver un plan de secours.
- Mais non voyons, je voulais te faire la surprise. Je t’emmène faire la tournée des grands ducs. Sort ta plus belle robe et mets tes plus beaux bijoux. Ca va être la plus belle soirée de l’année.
Le gars appelle un taxi et ils partent sur Paris pour aller à La Tour d’argent.
Sa femme flippe un peu, est-ce qu’ils pourront y entrer comme ça, sans avoir réservé. Son mari la rassure, il n’y aura pas de problème.
Le portier quand il les voit arriver affiche son plus beau sourire :
- Mr Georges, c’est un plaisir de vous revoir.
Même son de cloche de la part du maître d’hôtel.
- Mr Georges, bienvenu, la même table que d’habitude ?
Sa femme est un peu suspicieuse, son mari la rassure en lui expliquant qu’il est déjà venu pour 2 ou 3 diners d’affaire.
Le diner se passe relativement bien, à part quelques moments bizarres, la clientèle du restaurant semblant bien connaître Mr Georges. Plusieurs belles femmes d’ailleurs sont venues lui faire la bise.
- Alors ma chérie, ce repas t’a plu ? Parce que la soirée n’est pas terminée. Je t’emmène dans une superbe boite de nuit.
- Oui, Oui, c’était parfais. Mais qui sont ces femmes qui sont venues te dire bonsoir, tu les connais ??
- Euh…… Non, je t’assure, j’ai un physique banal, elles ont du confondre.
Sa femme ne demande qu’à le croire et fait taire sa crise de jalousie. Ils arrivent devant la boite de nuit. Le videur les apostrophe dès leur arrivée.
- Mr Georges, vous venez pour la bonne soirée, c’est de la folie ce soir.
Voyant la crise de jalousie de sa femme revenant au galop, le gars lui explique qu’après le diner au restaurant, ils viennent là, pour finir la soirée car c’est bon pour les affaires.
La boite propose un spectacle de femmes qui s’effeuillent, le tenancier hurle :
- Préparez la table de Mr Georges, sortez sa cuvée spéciale.
Au bout d’1/2 heure seulement la femme sort furax de la boite. Son mari lui cours après pour tenter de la raisonner.
- Salaud, tu n’es qu’un sale menteur. Les femmes du restaurant c’était des putes, hein !!!!!!!!!! Je n’en reviens pas que tu es pu mener une vie de débauche. Ils semblent aussi bien te connaitre à la boite de nuit, quand on demande qui veut le string, toute la salle répond « c’est pour Mr Georges » !!!!!!!
Et elle grimpe, complètement en pleures dans le taxi qui stationne devant la boite.
Son mari la rejoint et durant le trajet qui les ramène à la maison, il proteste et tente de se justifier. Qu’il lui a été toujours fidèle et que cette soirée n’a été qu’un concours de circonstances malheureuses, qu’il va se faire pardonner en l’emmenant faire le voyage de son rêve à Tahiti. Sa femme semble se calmer mais continue à lui faire la gueule.
Ils s’arrêtent et là sa femme s’aperçoit qu’ils sont devant un hôtel et non devant chez eux. Elle se met à pleurer de désespoir.
C’est alors que le chauffeur de taxi se retourne et dit :
- Mr Georges, en 7 ans de nuits de débauche, j’en ai vu passer des greluches à votre bras, blondes, brunes, rousses, toutes plus belles les unes que les autres….. Alors ça doit être une sacré salope celle-là, parce qu’une comme ça, aussi moche et aussi casse-burne, ça jamais !!!!!!!!!!
