Un couple de randonneur à la campagne.
La femme:
- Chéri ... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici.
yare
mer
Posté le 20/03/2008 17:27:53
Histoires avec Toto.
Toto reviens de l'école avec son bulletin : des zéro partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner?
-Et bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés ?
Toto lève le doigt:
Il faut d'abord pécher, monsieur!
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L'instituteur interroge:
Toto,douze bouteilles de vin à 20$ chacune,combien ça fait?
-A la maison ,ça fait 3 jours, Madame.
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Un copain de Toto lui demande:
-Tu-as demandé quoi pour NOËL?
-Un tampax!
-C'est quoi?
-Je ne sais pas mais il parait qu'avec tu peux faire de la piscine,de la gym, du vélo, du cheval,etc.....
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yare
mer
Posté le 21/03/2008 11:35:11
Pendant un cours de mathématique ,un professeur :
- Si j'ai 3 pommes à diviser en 7 parties égales , que dois-je faire??
Toto :
- De la compote ,monsieur!
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Son père dit à Toto, qui n'a que cinq ans:
-Tu dois manger tous les épinards pour être fort comme papa.
- Je ne veux pas être fort comme papa , répond Toto, je veux être "boss" comme maman!
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Un prof demande à Toto de conjuguer le verbe savoir à tous les temps :
- Je sais qu'il fait beau.
- Je sais qu'il pleut.
- Je sais qu'il neige.
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Toto se plaint à un ami :
-Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite .
-Ah oui?Qu'est-que c'est?
-Mes devoirs.
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Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin de notes de son fils et lui demande la raison :
-Et bien ton bulletin de notes n'est pas encore arrivé?
-Si , si,répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour faire peur à son père!
-->Message édité par yare le 21/03/2008 11:36:00<--
yare
mer
Posté le 29/03/2008 14:14:21
terrorisme
c'est l'histoire d'un type qui roule en voiture sur une route bien tranquille.
Mais, à un moment,un énorme bouchon l'oblige à s'arrêter!
au bout d'un long moment ,un gars qui descend la file de voitures ,à pieds arrive à sa hauteur et lui déclare : <<environ 2 km plus haut, un groupe de terroristes a stoppé une voiture et a pris les 3 occupants en otages!
L'un des otages est Sarkosy, le second est Fillon et le troisième c'est Borloo.
Les ravisseurs demandent une forte rançon pour leur libération : 1 million d'euros en espèces.Si la somme n'est pas remise avant 20 heures ce soir , ils arrosent les trois otages d'essence et y mettent le feu!Alors on fait la quête auprès des conducteurs pour voir ce qu'on peut récolter.>>
L'automobiliste lui demande . << Et les gens , ils donnent quoi en moyenne? >>
Et le gars lui répond:
<< Ca dépend, en moyenne ils donnent entre 5 à 10 litres ! >>
-->Message édité par yare le 29/03/2008 14:17:05<--
yare
mer
Posté le 31/03/2008 12:02:40
Test scolaire
Le petit Thomas demande à sa maitresse d'aller la voir après les cours et elle accepte..
- C'est quoi ton problème Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe , je veux passer au secondaire.
Sur ce le Directeur informé demande à Thomas s'il veut faire un test. Thomas accepte sans hésiter et le Directeur commence le test.
- Voyons Thomas 3x4 .
- douze!
- Et 6x6 .
-Trente six, Mr le Directeur.
- Capital du Japon .
- Tokyo!
- ....
Et le teste continu pendant une 1/2 heure.Le Directeur ne vois pas d'issue et la prof demande si elle peut , à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
-Bon , Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2 , qu'est-ce que c'est?
- Les jambes Madame!
- Correct ,qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches!
-Bien Thomas ,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
Le Directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond .
-Les deux m .
- Et c'est ou que les femmes ont les poils les plus frisés?
- En Afrique, Madame!répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui , dans les mains d'une femme devient dure?
le Directeur ouvre grand les yeux ,mais avant de
parler, Thomas répond.
- Le vernis des ongles!
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes?
- Les genoux!
- Bien, qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le Directeur n'en croit pas ses yeux.
- Le lit, Madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide.
- La langue ,Madame!
- Quel mot commençant par la lettre c désigne quelque chose qui peut être clair ou obscur,humide ou sec,ouvert ou fermé,noir bleu ou rose ?
- Le ciel!Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame .
- Ce n'est pas au secondaire que je vais l'envoyer ,mais directement à l'université, moi-même je l'aurait tout raté ce test !!!
Morale de l'histoire
C'est avec l'age que l'on devient pervers.
-->Message édité par yare le 31/03/2008 12:04:37<--
Colonel_Hogan
Fédéraliste
Posté le 31/03/2008 19:23:10
yare a écrit :
terrorisme
c'est l'histoire d'un type qui roule en voiture sur une route bien tranquille.
Mais, à un moment,un énorme bouchon l'oblige à s'arrêter!
au bout d'un long moment ,un gars qui descend la file de voitures ,à pieds arrive à sa hauteur et lui déclare : <<environ 2 km plus haut, un groupe de terroristes a stoppé une voiture et a pris les 3 occupants en otages!
L'un des otages est Sarkosy, le second est Fillon et le troisième c'est Borloo.
Les ravisseurs demandent une forte rançon pour leur libération : 1 million d'euros en espèces.Si la somme n'est pas remise avant 20 heures ce soir , ils arrosent les trois otages d'essence et y mettent le feu!Alors on fait la quête auprès des conducteurs pour voir ce qu'on peut récolter.>>
L'automobiliste lui demande . << Et les gens , ils donnent quoi en moyenne? >>
Et le gars lui répond:
<< Ca dépend, en moyenne ils donnent entre 5 à 10 litres ! >>
Ce qui est surprenant avec les jeunes cons, c'est leur propension à devenir de vieux cons.
Doug Larson
Les cons gagnent toujours. Ils sont trop.
François Cavanna
Le problème, à notre époque, c'est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes.
Anonyme
Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.
Michel Audiard (Dialogue du film français Les tontons flingueurs)
Gardons-nous de donner la parole aux cons. Ils ne veulent jamais la rendre.
Philippe Bouvard
L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.
Woody Allen
Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être a ma table.
Frédéric Dare
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
Patrick Timsit
Il est si étroit d'esprit qu'une idée ne pénètrerait pas son cerveau même à l'aide d'un chausse-pied ou d'un démonte-pneu.
Les tonneaux vides sont ceux qui font le plus de bruit.
Il y a des gens si bêtes que si une idée naissait à la surface de leur cerveau, elle se suiciderait, terrifiée de solitude.
Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
Je ne souhaite pas la mort des cons, j'aime trop mes semblables.
Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.
Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis : c'est ce que j'ai toujours dit !
Ce qu'il y a de plus profond chez lui, ce n'est pas l'esprit mais le sommeil.
Il respire l'intelligence, seulement, il a une respiration très courte.
Il n'a certainement pas besoin de porteur pour ses bagages intellectuels.
Lui, c'est un iceberg de la connerie: il est dix fois plus con que ce qu'il en a l'air.
La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
La psychanalyse ne peut rien pour lui : pour remonter dans son enfance, encore faudrait-il qu'il en soit sorti.
Je n'attendais pas grand-chose de lui : j'ai été comblé.
C'est un hymne à la contraception.
Il y a plusieurs façons d'être con mais le con choisit toujours la pire.
C'était un garçon très modeste qui avait de bonnes raisons de l'être.
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
Même les yeux fermés, il avait l'air idiot.
Il prive un village quelque part d'un idiot.
Sa simple vue ébranle ma foi en l'avenir de l'humanité.
Il a peut être un bulbe à changement de vitesse, mais il n'a que la marche arrière.
Depuis que l'espèce humaine est sortie des mers, il y a eu bien des truffes sur cette planète. Mais lui, il pulvérise le record au point qu'on a envie de le remettre dans l'océan, histoire de boucler la boucle.
Il a peut être de la matière grise mais pas le mode d'emploi.
Ou bien ce type est un peu con sur les bords ou bien il fait semblant et c'est bien imité.
Cet homme a une écharde dans le pied de son intelligence.
Il a l'air con et ce n'est pas une illusion optique.
C'est pas toujours facile pour un con de savoir qu'il est con ! Sauf ... pour le dernier des cons. Parce que lui, quand il se retourne, il n'y a plus personne derrière lui.
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite auto-suffisant.
Il a 2 cerveaux : l'un est perdu et l'autre est parti à sa recherche.
S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser 2 fois par semaine.
C'est dur de croire qu'il a battu 1 million de spermatozoïdes.
Il paraît qu'il est moins con qu'il en a l'air : il faut dire qu'il a l'air tellement con que l'inverse paraît impossible.
Et pour finir, rappelons-nous que nous ne pouvons juger de notre propre intelligence qu'avec l'intelligence qui est à notre disposition, et que nous sommes toujours le con de quelqu'un d'autre
-------
ce qu'il y a de sûr avec les gens de mauvais goût
c'est qu'ils ne font pas de fautes de bon goût.
augole
Posté le 01/04/2008 15:31:25
sinon :
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
Patrick Timsit
je pense qu'elle est de Coluche celle là non ?
mpil
Posté le 01/04/2008 19:23:13
je ne sais pas, mais il y en a plusieurs qui me plaisent vraiment !
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ce qu'il y a de sûr avec les gens de mauvais goût
c'est qu'ils ne font pas de fautes de bon goût.
augole
Posté le 07/04/2008 14:49:43
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain :
" Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
T'es dingue ! A l'aube du 21eme siecle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.
Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin.
Ah bon ?
Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.Tu y vas avec un flacon d'urine, une piece de 2 euros et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain, Aprés tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros a perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de lamachine. Georges la lit :
« PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES ».
Georges est éffaré !
Rentrant chez lui, il repense a l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout etre humain, il doute. Il se dit que, quand meme, un ordinateur peut être
faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'experience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dés le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogéneité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE !!!!!!!
