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Un gars entre chez le coiffeur et constate qu'il y a une importante file d'attente
Il s'adresse alors au coiffeur:
"Eh! on fait la queue ici?"
"Non monsieur, juste les cheveux." 
Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une voiture passe en trombe devant eux et une mallette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères. La mallette s'ouvre, elle est pleine de dollars ! Gillou se penche lentement vers son voisin et lui dit :
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche... 
-->Message édité par lori1234 le 16/10/2007 22:14:57<--
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Maman comblée
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une variante du coiffeur :
"on vous fait un shampooing aux oeufs ?
- non non, juste sur la tête"
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Qui pisse loin ménage ses pompes
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7h du matin.....
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon
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ce qu'il y a de sûr avec les gens de mauvais goût
c'est qu'ils ne font pas de fautes de bon goût.
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Un homme est assis dans un stade de RUGBY.
C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois ! A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?"
Et l'homme de répondre :
-"Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
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ce qu'il y a de sûr avec les gens de mauvais goût
c'est qu'ils ne font pas de fautes de bon goût.
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La vie est une fête.
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Harcèlement : Matin et soir, plusieurs milliers de rideaux se feraient tringler.
Incident : On apprend qu'une botte de paille s'est fait traiter de fumier.
Conflit de mer : Les poissonniers durcissent le thon.
Drame rural évité : Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champ s'est fait attaquer par son propre sac de semence. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.
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C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de bas en haut
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ce qu'il y a de sûr avec les gens de mauvais goût
c'est qu'ils ne font pas de fautes de bon goût.
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 j'avais pas fais attention
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elle doit être un peu blonde...
Pas mal Mpil
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Fédéraliste
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La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...
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