Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "
lovedecoco
Maman comblée
Posté le 16/08/2007 20:24:28
trop excellent, j'adore
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Qui pisse loin ménage ses pompes
alix
Posté le 19/08/2007 17:12:37
UNE QUESTION TRÈS DIFFICILE...
Si les rôties beurrées tombent toujours du côté beurré, et que les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arrive-t-il si on attache une rôtie du côté beurré au dos d'un chat et qu'on les lance du haut d'un immeuble ?
Colonel_Hogan
Fédéraliste
Posté le 19/08/2007 18:07:22
On arriverai enfin à découvrir les secrets du vol stationnaire puisque les forces gravitiques régissant la chute ainsi que le coté ou s'écrase la tranche de pain beurée s'oppose et s'annule au contact de la force gravitique régissant la chute ainsi que le fait que le chat retombe toujours sur ses pattes. L'ASB (l'agence spatiale belge) est justement en train de faire ses premiers essais pour développer un nouveau type de navette à partir de cette propulsion expérimental. Il s'agit d'une double révolution car au delà du développement de cette théorie qui peut changer la face du monde, on arrive aussi à une autre révolution ceci dans le domaine de l'énergie, qui aurait pu croire qu'un beurre de normandie étalé sur une tranche de pain issu de blé de la beauce couplé à un chat nourri par un bol de banal nourriture pour chats nous permettrait de voler jusqu'à la lune et voire au-delà
merci à nos amis les belges, ce sont eux qui sauveront le monde
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton
tour.
dalmapit
La vie est une fête.
Posté le 12/10/2007 17:23:07
Colonel_Hogan a écrit :
merci à nos amis les belges, ce sont eux qui sauveront le monde
Oui, à moins que ce soit le monde qui sauve la Belgique
mpil
Posté le 13/10/2007 07:43:19
Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois. Elle est très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique : t'inquiètes pas, si y en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !
Alors elle part à la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec elle.
Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc..
Alors la fille lui dit : ' Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?'
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s' en va!
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument ' T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants? '
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s' en fout et continue de plus belle !
Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse! Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
La fille repose sa question :' Comment tu veux appeler notre bébé ?'
Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double nœud et lui dit :
Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!
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ce qu'il y a de sûr avec les gens de mauvais goût
c'est qu'ils ne font pas de fautes de bon goût.
mpil
Posté le 16/10/2007 18:35:23
Un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...Il les
teste pour savoir à quel point elles sont
physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde:
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier:
" Ben... heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de
profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache
et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La seconde blonde;
" C'est vraiment trop facile...il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond :
"Mais putain qu'est-ce que vous avez ? C'est sûr qu'il a qu'une oreille,
c'est une photo prise de profil. Je viens
de le dire !"
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache
et lui parle sur un ton qui nous
ferait à tous pitié :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" .....il rajoute:
"...réfléchis bien avant de me dire une
connerie... "
La troisième blonde réfléchit donc... puis répond : " Hum... c'est facile,
il porte des verres de contacts ! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors...il n'en sait rien du
tout si ce suspect porte ou non des verres de
contact... alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des
verres de contact !! Comment as-tu fait ?"
La blonde répond calmement :
« Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un
oeil et qu'une oreille »
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ce qu'il y a de sûr avec les gens de mauvais goût
c'est qu'ils ne font pas de fautes de bon goût.
